De beer met de baard

Waarde baardbroeders,

De beer is naar Zweden geweest om boodschappen te doen. De prijzen in Noorwegen zijn zo vreselijk hoog dat het loont om 2 uur heen en terug te rijden en 2 uur op een boot te zitten om daar je waren te gaan halen. Normaal gesproken doen we eens in de 2 maanden zo’n tripje om de vriezer te vullen en op een betaalbare manier van het leven te kunnen genieten. Die reisjes noemen ze hier een Harry-tur wat het equivalent is van een Tokkie-Toer. Dan weten jullie denk ik wel wat voor volk je kan verwachten op de boot naar Zweden. Laten we maar eens bij die boot beginnen. Die is zo groot dat daar honderden auto’s in passen, partijtje vrachtwagens en een paar lulhannesen met een camper. Mensen die met de camper op vakantie gaan vind ik altijd zo’n openlijk uitgeneukte indruk maken. Dat is altijd zo’n stelletje dat dan al 35 jaar samen is maar ze weten eigenlijk zelf ook niet meer waarom. Hij ziet er altijd uit als broeder Tuck met een pensje en zo’n kale plek achter op z’n bol en die vrouwen hebben allemaal een heuptasje en een kortpittig kapsel dat lekker snel droog is na het douchen. Dat zo’n stel niet meer iedere dag in de lamp hangt snap ik wel want zij lijkt op haar broer en hij ziet eruit alsof ‘ie al jaren niet meer weet wat waarin moet en waarom. Gelukkig hebben ze beiden zo’n felrood windjack aan zodat ze elkaar gemakkelijker kunnen vinden als ze elkaar kwijtraken.

Waarde baardbroeders,

Hebben jullie je snikkel wel eens laten zien aan je schoonmoeder? Dit is mij inmiddels meerdere keren overkomen. Het feit dat dit niet een geïsoleerd incident is laat mijn vriendin denken dat het geen ongelukjes meer zijn en eerlijk gezegd heb ik niets tegen die logica in te brengen. Schoonouders wonen zo’n 2 uur rijden van ons vandaan. Dat is buiten de optimale cirkels, maar ik kan daar nu eenmaal niets aan doen. De optimale cirkels liggen binnen 30 minuten en 1 uur van ons huis af. Wonen ze binnen 30 minuten hebben we ze ieder hondsgezeik over de vloer, en wonen ze verder dan een uur weg blijven ze slapen als ze op bezoek komen. Maar ja, Noorwegen is nou eenmaal een groot land, je kan niet iedere situatie onder controle houden. Afgelopen weekend kwamen ze op bezoek en bleven geheel volgens verwachting ook een nachtje slapen. Ik moet iedere dag even mijn bed uit omdat ik tussen 06:00 en 06:30 moet plassen en ik ben erg gelukkig dat ik inmiddels niet meer na 08:00 wakker wordt. Dat scheelt toch een hoop gezeik en was. Maar ik loop dus in mijn blote kaneelstok om 6 uur ’s ochtends naar de badkamer om even de blaas te legen. Op de terugweg vond schoonmoeders het een goed idee om hetzelfde te doen en er was geen ontsnappen aan. Ik sta daar in volle ochtendglorie en we moeten elkaar passeren op de gang.

Waarde baardbroeders,

Het is nog geen maand na mijn vakantie en ik kan er godverdomme nu al niet meer tegen. Er zijn de hele dag mensen die dingen van me willen en ik heb besloten in opstand te komen. Ik ga beginnen met het heropvoeden van alles en iedereen door middel van ruzie met ze te maken. Thuis, werk, op de lokale midgetgolfvereniging, in de supermarkt en in de kroeg, ze kunnen allemaal mijn ongefilterde mening voor hun kanis krijgen. Jullie weten inmiddels van mijn postuur en uiterlijk, dus ik kan wel wat zeggen zonder een paar tikken tegen mijn fontanel te krijgen. Ik ben gisteren in de supermarkt begonnen en het voelde heerlijk. Ik stond in de rij voor de kassa en achter mij stond een moeder met zo’n verwend onopgevoed kind van een jaar of 8. Nou moet ze dat zelf weten, dat mannetje maakt haar in zijn puberteit zelf wel uit voor tyfushoer dus hoef ik dat nu niet te doen, maar ik had last van dat kind. Hij had een grote smoel tegen zijn moeder, iets waar ik ernstig allergisch voor ben en was met het karretje tegen mijn benen aan het botsen. Dit was de reactie van moeder: “misschien vindt die meneer dat niet leuk” waarop dat mannetje zei: “ja wat gaat die dikke daaraan doen dan?” Nou die dikke heeft zich omgedraaid en heeft de snoepjes waar hij zo hard om gezeurd heeft door de winkel gesmeten en hem toen vermanend toegesproken dat hij geen ruzie moet zoeken met mensen die groter zijn dan hem en al helemaal niet als ze een baard hebben. En tegen moeder heb ik gezegd dat als ze hem nu niet af en toe een paar peuten voor zijn muil geeft hij dat later wel bij haar gaat doen. En toen heb ik mijn diepvriespizza afgerekend, heb ik een lange natte scheet gelaten en ben ik naar buiten gegaan. Voorlopig moet ik ergens anders mijn boodschappen doen.

Waarde Baardbroeders,

Voor heel even was ik er weer, in het koninkrijk der Nederlanden. Ik heb het tegen bijna niemand verteld maar ik werd wel meteen herkend in het vliegtuig. Dat is een vrij aparte ervaring, als een stewardess van de KLM mij herkent omdat haar man de blogs regelmatig leest. Gelukkig was ze Nederlands dus ik hoefde de tekst op mijn mondkapje niet in het Noors of Engels uit te leggen. “Mijnbaard: Dat zit wel snor” laat zich lastig vertalen. En nu even gericht aan de geluksvogel die met een KLM-stewardess getrouwd is. Dikke high-5, de brandblaren op je snikkel zullen nooit meer verdwijnen. Ik kan me voorstellen dat iedere keer dat je haar in dat uniform ziet, ze voorovergebogen wordt en je haar doet in al haar gaten. Ik denk dat ik een ding heb voor stewardessen want het maakt me geen drol uit hoe ze eruitzien, ik blijf het altijd een geile bedoeling vinden. Ze kunnen bij de KLM ieder dragonder in zo’n pakje hijsen en ik zal er altijd een kleine erectie aan overhouden. Maar goed, verder met mijn reis naar Nederland. Na anderhalf jaar afzien zonder frikandellen, bitterballen, stoofvlees, fatsoenlijke kaas, hagelslag en satésaus kreeg ik eindelijk weer eens de kans om alles te proeven. Daarnaast heeft mijn moeder ook een paar keer voor me gekookt, wat natuurlijk geweldig is omdat het smaakt naar vroeger.

Waarde baardbroeders,

De vakantiemaand juli is aangebroken in Noorwegen. Dat is eigenlijk de maand waarin zo’n beetje iedereen tegelijk vakantie heeft omdat het deze maand zo goed als gegarandeerd mooi weer is. Het seizoen duurt hier niet zo lang dus allemaal op het strand met je bek in de zon oefenen voor het crematorium. Omdat dit 3 weken onafgebroken toch ook gaat vervelen en ik mijn Harry Potter boeken heb uitgelezen zijn we ook maar eens naar alternatieve activiteiten gaan kijken. Jawel, de beer is gaan kamperen samen met vrouwlief. Voor de vorm hadden we haar zoon en zijn vriendin ook nog meegenomen want… iets met meer zielen en keigezellig.

Waarde Baardbroeders,

Ik zag nu voor de zoveelste keer baarden met bloemetjes voorbijkomen op facebook en ik ben er godverdomme helemaal klaar mee. Iedere zomer worden we doodgegooid met dit soort onwaarschijnlijke feelgood nonsens en trends en ik kan er gewoon niet meer tegen. Iedere man die bloemen in zijn baard stopt moet onmiddellijk getest worden op Corona want dan ben je echt alle smaak verloren. Ik roep normaal gesproken op tot verbroedering maar ik denk dat het hard tijd is dat we ons gaan afzetten van een baard-subgroep die me eigenlijk al jaren de keel uitkomt. Ik heb het dan natuurlijk over hipsters. Kenmerkend zijn dat ze eruitzien als een stel daklozen die in het park geslapen hebben (wellicht komen daar die bloemen vandaan), meestal ook stinken als een bunzing en ze zijn wel heel erg links georiënteerd zijn. Tevens is het knotje en de voorliefde voor een dubbele cappuccino met havermelk ook wel een vrij goede indicator dat je te maken hebt met zo’n bomenknuffelaar. Het zijn eigenlijk gewoon moderne hippies en daar heb ik wel zo’n god gloeiende tyfushekel aan. Ik snap dat er in de roerige zestigerjaren een tegenbeweging moest zijn voor het conservatieve geweld in de wereld, maar om nou de hele dag in een jurk, gemaakt van biologische hennepvezel, rond te lopen met een joint ter dikte van je pols in je toeter en op te roepen tot vrede op aarde terwijl je steun trekt van de sociale dienst is ook de oplossing niet.

Beste Baard bijbelblog lezers,

In Noorwegen hebben we de lente overgeslagen. Ik mocht vorige week mijn autoruiten nog krabben voor ik naar het werk ging en in al die tijd hebben we gewoon liggen verrekken van de kou. Gedurende die tijd is de strategie voor thuis heel simpel. Ik kom thuis na mijn werk en ga meteen aan de slag in de keuken om een heerlijke maaltijd te maken. Daarna kruipen we lekker tegen elkaar aan op de bank zodat vrouwlief lekker comfortabel en warm met een volle maag tegen me aan ligt. Als dat geen neuken wordt weet ik het ook niet meer. Maar het overslaan van de lente is op andere vlakken eigenlijk een behoorlijk probleem. Je kan namelijk niet even op je gemak acclimatiseren en wennen aan al dat vrouwelijke schoon wat hier rondloopt in weinig verhullende kleding. Op het kantoor kan ik mijn stijve stok nog onder mijn bureau verstoppen maar als we naar het strand gaan zullen mensen mijn vlaggenmast in volle glorie sowieso zien. Enige oplossing daar is even zwemmen want het water is nog steeds ijskoud. Het is zo koud dat ik genezen ben voor een paar uur, maar de weg naar het water is lastig. Als ik gewoon het water in loop zien mensen gegarandeerd mijn genotsknots, wat ik op een kindvriendelijk strand niet kan aanbevelen. Tijgeren werkt ook niet wat ik trek zo’n diepe gleuf in het zand dat daar meteen Duitsers komen kamperen omdat de helft van de kuil al gegraven is. Ik denk dat mijn baard nog niet glorieus genoeg is om iedereen genoeg af te leiden van wat er onder de navel gebeurt. Het leven van een geile beer is niet altijd gemakkelijk.

Waarde Baardbroeders,

Het leven in Noorwegen neemt een andere wending als plots de zon begint te schijnen. De reactie van de gemiddelde Noor op een paar zonnestralen laat zien dat ze eigenlijk allemaal knettergek zijn. Zodra de zon schijnt gaan ze allemaal als stokstaartjes in hun blote bast of een singlet buiten zitten en proberen zoveel mogelijk zon op hun huidoppervlakte te krijgen, ongeacht de temperatuur. ‘De zomer is begonnen’ heb ik al meerdere keren gehoord. Ja maar het is pas 7 graden… maakt niet uit, ARRRIBA! dos cerveza, vamonos vamonos. Nou heb ik natuurlijk niets tegen een bakkie bier slobberen in de zon, maar niet als ik het zo koud heb dat ik met mijn stijve tepels een bierfles kan open maken. Ook gaan we iedere dag even naar de supermarkt om lunch te halen voor op het werk, maar nu gaan we ineens niet met de auto maar wandelen want het is zo’n mooi weer. Intussen waait het zo hard dat ik mijn flaporen als richtingaanwijzers kan gebruiken, mijn baard in naar achteren gewaaid zodat ik eruitzie als Gandalf op een Zundapp en kruipen mijn ballen van de kou naar binnen tot achter mijn nieren, maar daar hoor je ze niet over.