salebanner

Kerst is oorlog

Beste baardbroeders,

Het is weer eens zo ver, we hebben een nieuwe lockdown aan onze broek hangen. Ik weet zeker dat er veel mensen van zullen balen, ongeacht of ze het er mee eens zijn of niet. De eerste keer kwam het ons stiekem wel goed uit want we konden prima wat extra vakantie gebruiken en het was mooi weer. Dat betekende wat we, op z’n Brabants gezegd, “De keinder buiten konden skuppen” als ze lastig waren. Maar dat is in deze donkere en barre dagen niet mogelijk want onze jeugd is niks meer gewend en buitenspelen hebben ze al jaren niet meer gedaan. Hoe kom je deze dagen dan door zonder dat je kroost je baard gebruikt als liaan om van de badkamer naar de keuken te slingeren? Hoe gaan we ervoor zorgen dat het gourmetten op kerstavond niet bij voorbaat een oorlogsfront wordt waarbij ons huwelijk ernstig op het spel staat? Hoe gaan we in godsnaam de hele kerstvakantie doorkomen zonder afgevoerd te worden in een dwangbuis en in een kamertje gesmeten worden waar we met de muur kunnen knuffelen? Geen zorgen, ik heb het antwoord op alle vragen.

Als je nog geen kinderen hebt is de oplossing simpel. Dan doe je heel braaf een condoom om je snikkel, en nog eentje en een regenpak aan en een helm op en laten steriliseren en een firewall ertussen. Onder de slogan “laat je niet naaien” is het nu jouw beurt om je steentje bij te dragen aan het beperken van de overpopulatie van de aarde. De kerstdiners worden er in ieder geval een stuk gemakkelijker van als je niet de helft van de tijd bezig bent om een potje Olvarit naar binnen te metselen terwijl je ook nog eens probeert om je mini-biefstuk niet te laten aanbranden op het gourmetstel. Een leven met kinderen kan absoluut een zege zijn maar een leven zonder is beter voor je nachtrust en bankrekening hoor. Het is ook beter voor je baard. Zonder alle extra kopzorgen wordt je baard niet zo snel grijs en je hebt meer geld over voor een fatsoenlijke verzorging van je majestueuze gezichtsbeharing. Als dit geen win-win situatie is weet ik het ook niet meer.

Als je al wel kinderen hebt ga je een ruige tijd tegemoet. Niet alleen moet je met wallen tot je ballen naar de Lidl voor een budget gourmetschotel, maar je mag ook je nageslacht nog eens 5 weken bezighouden waar je origineel gerekend had op 2. Dit betekent dat het kookpunt, en niet het kookpunt van de olie als je gaat fonduen, eerder bereikt wordt waardoor er extra spanning komt te staan op je relatiestatus tijdens de kerst. Kerst is een tijd van vrede op aarde maar voor we het over de hele aarde gaan hebben moeten we er eerst voor zorgen dat het ons lukt aan de eettafel. Ook hier staat een goedverzorgde baard weer centraal. Ik begin met een dikke tip, want als je een klein beetje kaneel doet in je balsem of olie ruikt je baard naar kerst, de geur die iedereen milder doet stemmen. Daarnaast krijgen je kinderen niet de kans je baard als liaan te gebruiken want door de balsem of olie glijden ze er sneller af dan een dikke stripper van een paal bedekt met slaolie. Daarnaast kan je op momenten van stress even met je eigen baard kroelen en naar je ‘happy place’ gaan wat ongetwijfeld goed is voor je stressniveau en je bloeddruk. Je probeert er het beste van te maken en dat lukt het beste als je er tip-top uitziet voor je vrouw. Help haar ook in de keuken! Dan bedoel ik wel echt helpen en niet als een zak halfgekookte aardappelen staan kijken hoe zij het eten voorbereidt. Het kost nu wellicht even wat extra moeite om haar te helpen met alles, Maar dat is nog altijd minder moeite dan het de rest van het jaar alleen te moeten doen. Doe eens lief, geef haar een lekkere klets op haar billen en een pakkerd in haar nek. Als dat geen neuken wordt heb je een probleem van een hele andere orde.

Mochten we de eerste dag overleven dan volgt er een tweedaagse veldslag bij ouders en schoonouders. Dus nadat je met zijn allen in zo’n treurige middenklasser naar de (schoon)ouders gereden bent mag je ook nog eens tegen zo’n stinkende bever en chagrijnige fles ammoniak aan gaan staan praten de rest van de dag. Daar is geen vleugje kaneel tegen opgewassen. Voor het zover is moeten we eerst de rit nog overleven en ik ben een groot voorstander van de kinderen zoveel mogelijk technologie in handen te duwen. Laat ze maat lekker Youtuben, Twitteren en Tinderen (18+), dan zijn ze tenminste rustig. Dan hoef je alleen je vrouw nog maar gunstig te stemmen dan dat vleugje kaneel is al het halve werk. Speel haar favoriete muziek op Spotify en wat je ook doet, hoelang het ook duurt, ook als je tijdens het wachten in de auto opnieuw moet tanken, jaag haar niet op! ‘Happy wife, happy life’ is vooral van toepassing tijdens de kerst

Dan terug naar de bever en de fles ammoniak. Als het je eigen ouders zijn zal je waarschijnlijk zelf een prima tijd hebben. Het eten smaakt zoals vroeger en ze zijn blij je eindelijk weer eens te zien. Maar in het geval van schoonouders is het anders. Deze keurige mensen hadden toch iets anders voor hun dochter in gedachten dan deze naar appeltaart ruikende baardaap met zijn op hol geslagen ideeën over 5G, economische groei tijdens een pandemie, waarom houthakkers baarden moeten hebben en hoe het komt dat sinaasappelsap met pulp kut is. Mijn tip: zorg ervoor dat je in een constante licht aangeschoten status verkeert. Dan zit je deze dag het eenvoudigst uit. Bied hetzelfde aan je vrouw aan voor de dag dat je jouw ouders gaat bezoeken, want zij denken waarschijnlijk hetzelfde over haar als de schoonouwelui over jou denken.

Mocht je nou echt een tof wijf hebben, dan steken jullie de vinger op naar beide sets ouders en blijf je thuis waar je het hele weekend in alle rust kan doorbrengen met zijn tweeën. Je kan dan lekker dagdrinken en ouderwetse seks hebben waar het vuurwerk vanaf spat zonder zorgen. Gezien het verbod op vuurwerk moet je iets doen ter compensatie. Ik ben zelf zo schaamteloos dat ik dit ook doe als we de schoonouders wél op bezoek krijgen, dus dat is volledig op hun eigen risico. Mochten ze daardoor eerder naar huis gaan dan is het me dat dik waard om een keer extra tot het gaatje te gaan.

Ik ga in ieder geval straks even naar Vinmonopolet, de enige slijterijketen in Noorwegen en eigendom van de staat, om ervoor te zorgen dat ik niet droog kom te staan in gedurende de feestdagen. Gezien de belachelijke prijzen hier en mijn onlesbare dorst zal ik daar ongeveer de helft van mijn salaris gaan spenderen. Ik wens jullie allemaal een fijne kerst en gelukkig nieuwjaar. Beard on!

In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,

Coen Smulders

Eine Rezension schreiben