Waarde baardbroeders,

Vind je het ook niet verschrikkelijk kut als je er met 4-1 afgaat? Ik heb er een bloedhekel aan. Ik heb het niet over sport of voetbal ofzo, maar over de familiestemming naar welk muziekevenement we gaan. Ik ben een behoorlijk grote fan van Hardstyle muziek in een familie vol metalheads, dus ik trek regelmatig aan het kortste eind, maar deze deed wel zeer moet ik zeggen. De situatie was dat er 1 hardstyle evenement is in Noorwegen dat de moeite waard was. Toevalligerwijs was dat in hetzelfde weekend dat Metallica optrad in de Amsterdam ArenA. Democratie is een bitch in dit geval, want er werd besloten om naar Nederland te reizen en daar te genieten van hoe deze legendarische band op het podium een potje angry seks met hun instrumenten ging hebben. Gelukkig was dit in Nederland, dus ik werd ook meteen gebombardeerd tot reisgids, tolk en organisator van de hele reutemeteut.

Waarde Baarbroeders,

Om maar een met de deur in huis te vallen, ik heb schandalig veel zin in een goeie pot bier. Ik heb nu sinds oudejaarsavond geen druppel gedronken en dit is de langste periode dat ik droog sta sinds ik 15 was. Droogstaan dient hier niet verward te worden met pandapunten sparen, want volgens de arts hier is een flinke pot seks erg goed voor het lichamelijke herstel. Grote blij dat seks niet op de lijst met restricties staat. De operatie is uitstekend verlopen trouwens. Geen complicaties en de kilo’s vliegen me links en recht om de oren, maar het duurt nog wel even voor de beer een beertje is. Ik heb strenge regels meegekregen van wat ik wel en niet mag eten en drinken, en de eerste 3 maanden mag ik geen druppel alcohol. Van alle uitdagingen die deze situatie met zich meebrengt is dit te moeilijkste gebleken.

Waarde Baardbroeders,

Mag ik die term nog gebruiken? Ik weet het niet zeker, maar dat dit tijdelijk is staat vast. Wat een ellende zeg, een baard verplicht verwijderen. Ik heb me 10 jaar niet geschoren, maar nu was het dan toch tijd, want volgende week gaat beertje onder het mes. Daar hebben we maar meteen iets leuks van gemaakt met een hele picdump als gevolg. Ik wilde verschillende looks uitproberen, maar ben toch overtuigd dat ik er het beste uitzie met een volle baard. Bekijk de foto’s en beslis zelf.

Waarde Baardbroeders,

Ik ben weer eens verschrikkelijk over de zeik. Het is een accumulatie van omstandigheden, maar ik denk dat het tijd is voor een hetze tegen Ryanair. Je weet dat als je met deze maatschappij vliegt je dikke kans hebt dat je genaaid wordt, je weet alleen vooraf nooit in welk gaatje. Niks kerstsfeer en vrede op aarde, ik wil dat er iemand op Bijbelse wijze gestraft wordt voor de situatie waarin ik beland ben geraakt. Ik wil serieus bloed zien en stront ruiken, want nou is het wel genoeg geweest. Nadat dit gebeurd is zal ik ook eens hand in eigen boezem steken, want natuurlijk gaat de beer weer eens niet vrijuit.

Ik zal het verhaal vanaf het begin vertellen, waarvoor we zo’n 2 maanden terug moeten...

Beste Baardbroeders,

Nu hebben we de boel aan het schijten. Ik heb vandaag nieuws gekregen waarvan ik hoopte het nooit te hoeven horen, maar het is toch gebeurd. Ik kan me weinig ergers voorstellen als wat ik vandaag voor mijn kiezen kreeg. Ik kan jullie geruststellen, ik ben niet ernstig ziek, hoewel ik wel even heb staan kokhalzen bij het verwerken van deze boodschap. Mijn baard MOET eraf. Ik ben nu een dik jaar (pun intended) bezig met het verkrijgen van een maagverkleining en in februari gaat het eindelijk gebeuren. Vandaag was de laatste cursusdag voor de operatie waarin we alle info kregen van voor, tijdens en na de operatie. Daarin was de anesthesioloog heel duidelijk, de baard moet er af en de hele bek moet gladgeschoren zijn. Dat is voor de toegankelijkheid van mijn mond en neus en omdat ik een masker over m’n bolle toeter heen krijg die luchtdicht aangesloten moet worden wat niet gaat met een baard. Ik heb nog gevochten voor wat ik waard was door vaseline als dichtmiddel voor te stellen, maar hij was onverbiddelijk en stelde voor dat ik vaseline voornamelijk als glijmiddel zou moeten gebruiken.

Beste Baardbroeders,

Vandaag gaan we ’t toch eens over een serieus onderwerp hebben. Na ruim 3,5 jaar wordt het daar ook eens tijd voor. Een vriendin werd een tijdje terug gediagnosticeerd met borstkanker. Ik heb het over een Groningse rooie genaamd Lizet. Maak je geen zorgen, dit wordt geen jankverhaal. Ik ben er heilig van overtuigd dat dit serieuze onderwerp ook op een leuke manier beschreven kan worden namelijk. Lizet heeft een labrador en die mongool heet Iggy. Om het op zijn Maaskantjes te zeggen: “Das godnondedju ne lieve n’ond”. In Brabant beginnen trouwens alle dieren met een N, n’ond, n’aap en nen n’olliefant. Sinds dit hele spel op de wagen is gekomen wordt dat beest meer verwend dan een Perzische prins, en met goede reden. Labradors zijn een beetje motorisch debiel zoals veel mensen weten en een paar weken geleden sprong deze bruine frikandel in zijn onkunde tegen haar tiet aan. Ik zeg hier bewust tiet, want dat zijn haar eigen woorden. Maar als na een paar dagen de pijn niet weg is wordt het tijd voor een bezoek aan de doctor. In de stroomversnelling die daaruit kwam werd er borstkanker vastgesteld. Het komt er dus op neer dat het loont om een motorisch gestoorde hond in huis te hebben, anders was dit nooit in dit tijdsbestek vastgesteld.

Waarde baardbroeders,

Ik ben een tijdje terug naar de huisarts gegaan en heb hem vertelt dat ik denk dat ik nu toch echt te dik aan het worden ben. Het is dat ik een baard heb, anders kan je m’n onderkin behoorlijk goed zien. Niet dat ik van plan ben deze af te scheren, maar ik heb niet zo’n zin in hart- en vaatziekten en in diabetes type 2. De huisarts vond het een goed plan en vroeg me hoeveel ik woog. Euhm… de laatste keer dat ik me gewogen heb was ik 78 kilogram. Nou zei hij, daar kan geen flikker van kloppen, of ik wel een goede weegschaal had. Ja, met de weegschaal was niks aan de hand, maar de laatste keer dat ik me woog was ik een jaar of 17, dus het is al even geleden. Zolang je niet op dat verdomde ding gaat staan is er namelijk technisch gezien niets aan de hand, maar deze struisvogeltechniek had me de afgelopen jaren toch wat opgebroken. Hij vond dat ik wel in aanmerking kwam voor een maagverkleining, dus werd ik doorgestuurd. Nou gaat dat hier in het bureaucratische noorden ook volledig volgens de verwachting dus ik moet op Dikkerdje Dap cursus voor ik naar de operatietafel mag.

Waarde baardbroeders,

Quiet quitting, hebben jullie daar wel eens van gehoord? Het was voor mij een volstrekt nieuw begrip, maar dat betekent dat je het absolute minimum doet op je werk. Je gedraagt je naar je loon om het zo maar te zeggen, met de nadruk op dat als je meer kreeg je wel meer zou doen. Je komt precies op tijd en geen seconde te vroeg of te laat, en je gaat op tijd naar huis. Thuis zet je vervolgens je telefoon uit, want werk is voorbij. Ik heb dat een week geprobeerd, maar ik ben geen persoon voor quiet zeg maar, want bij mij moet alles luid en met geweld. Ons pap zei altijd: met geweld naai je een ezel, dus doe nou rustig aan, maar ook deze goede raad heb ik weer eens in de wind geslagen. Er is stront aan de knikker en niet zo zuinig ook. Door wat creatief boekhouden kreeg ik maar 10% van wat mijn bonus had moeten zijn en daar was beertje het niet zo mee eens. We krijgen jaarlijks een deel van de winst uitgekeerd als bonus, maar als die kunstmatig laag wordt gehouden is er op papier niet zoveel van over. Ik dacht eerst dat iemand een foutje had gemaakt, wat kan gebeuren, maar toen ik erachter kwam dat dit volledig intentioneel gebeurd is werden er Kamervragen gesteld.