Beste boeren, burgers en buitenlui,

Ik had de vorige keer een ruige tekst geschreven over het weer op date gaan met de vrouw op haar kosten en het was erger dan ik me ooit had kunnen voorstellen. Ze had namelijk mijn tekst op voorhand gelezen en kwam beslagen ten ijs waardoor ik het onderspit moest delven op zo’n beetje ieder vlak. Ze was niet boos, maar wilde me wel even een poepie laten ruiken. Vrouwen die boos zijn maar niet uit woede handelen laten je de pijn op een andere manier voelen. Zodra je in de gaten krijgt dat je de lul bent heb je liever dat ze gewoon schreeuwen, maar tegen die tijd is het al te laat. Jullie voelen ‘m al hangen, beertje ging diep door het stof.

Waarde baardmannen,

Ik wil graag een groot probleem bij jullie onder de aandacht brengen. Dan doel ik niet op een brandend USA dat door de protesten tegen de dood van George Floyd letterlijk afgebrand en geplunderd wordt. Amerika ziet er nu uit zoals ik het me voorgesteld had toen Trump als president geïnstalleerd werd. Dan doel ik ook niet op het gat in de ozonlaag dat langzaam maar zeker Nederland aan het bereiken is. Dan doel ik zelfs niet op die muts van een Femke Halsema die als een warrig schaap zonder mondkapje door de menigte in Amsterdam loopt. Nee… we mogen weer naar buiten. De horeca is weer open en dat is een probleem.

First things first, horeca open is geweldig voor de ondernemers in die branche, want die hebben het nondedju zwaar gehad de afgelopen tijd. Ze mogen nu gemiddeld nog maar 1/3 van de normale bezoekers in de tent hebben dus tenzij je voor 3 kunt zuipen moet je het echte werk even aan de professionals over laten.

Waarde baardbroeders,

Naar aanleiding van een post op social media hebben jullie me vragen kunnen stellen. Deze zijn in de komende tekst beantwoord ter uwer vermaak. Mochten jullie er nog meer hebben, laat maar komen die hap. Ik verwerk alles vrij grondig, net als de halfwarme worst die ik gisteren verorberd heb. Staat je vraag er niet tussen? Kom dan de volgende keer met een leuke, originele, vunzige, hilarische of merkwaardige vraag en ik laat er mijn licht over schijnen.

Hoe hou ik mijn snor netjes onder die f#@king mondkapjes?
Bij deze vraag moest ik ineens weer terugdenken aan toen ik mijn motorrijbewijs gehaald heb. Dan moet je ineens een helm op je toeter en dat gaat niet samen met een zorgvuldig in elkaar gemetseld kapsel. Ik nam zelf altijd een potje wax mee zodat ik bij aankomst alles weer snel in de plooi kon wrijven maar dat was eigenlijk ook maar een doekje voor het bloeden.

Waarde baardbroeders,

Na een maand lockdown heb ik het helemaal gehad. Ik heb veel meer gevreten en gezopen dan nodig was, puur uit verveling, en mijn baard is flink gegroeid. Niet dat dit laatste een probleem is, maar omdat ik niemand meer ontmoet in mijn dagelijkse bezigheden verzorg ik mijn baard amper en zie ik er nu uit als een volleerd Catweasel maar dan met een BMI van 37 en een promillage van 2,4. Ik heb namelijk mijn eigen advies om een aantal weken flink door te kachelen zeer serieus genomen en heb het stevig op een zuipen gezet. Ik moet helaas genoegen nemen met gewoon bier want de Corona is uitverkocht. Toen ik aan de manager in de winkel vroeg wanneer dat weer terugkwam kreeg ik als antwoord dat dit nog wel even zou duren want Corona verkocht nu niet, wat ik een opmerkelijke uitspraak vind voor iets dat is uitverkocht.

Waarde enthousiasten van baarden, snorren of een combinatie daarvan,

Vanaf vandaag ga ik door het leven als zelfverklaard orakel. Na mijn blog: ‘Daar moet een baard tussen’ is er nu een term de wereld in geslingerd die deze tekst ondersteund. Deze term is BILF en staat voor Beard I’d Like to Fuck. Ik kan wel gaan klagen dat de dames ons hiermee seksualiseren en objectiveren, maar daar maken wij toch zeker geen probleem van, toch? Wij zijn daar zelf eeuwenlang grootmeesters in geweest en wie uitdeelt moet kunnen incasseren. Zodra er BILF naar ons geroepen wordt trekken wij nog een Corona open en gaan lekker achterover hangen in afwachting van foute openingszinnen en slechte oneliners...

Waarde baardconnaisseurs,

Zoals ik inmiddels heb vernomen heeft het coronavirus Nederland bereikt en zijn we 2 stappen verwijderd van massahysterie. De hele bevolking begint met hamsteren en duikt de schuilkelder in afwachting van een nieuwe Apocalyps. Als we niet uitkijken gaan we allemaal dood en nog veel erger, moeten we wellicht leven in een wereld zonder verzorgde baard. Ik zag dat de WHO (World Health Organisation) met een sheet op de proppen was gekomen met veilige baarden en snorren, welke erop neer komt dat we ons allemaal moeten scheren of onze haargroei tot een minimum moeten beperken. Wat ik wel apart vond was dat het Hitlersnorretje wel mocht, hoewel ze geprobeerd hebben..

Waarde Baardbroeders,

Carnaval is weer uitgebroken in het zuiden des lands. Ik heb zelf niet zo heel veel met het feest maar ik vond het altijd wel grappig om als draak verkleed eens flink aan de prethaak te trekken en de goudgele rakkers in overvloed door het keelgat te laten verdwijnen. Carnaval is het feest van de rare dracht en innovatieve kostuums. Het feest van dramatische dweilorkesten die beter worden met elk biertje. Het feest van vrouwen die er jonger en sexyer uit proberen te zien dan ze zijn. Het zal jullie dan ook niet als verassing komen dat carnaval het hoogseizoen betekent voor Durex en trawanten. 

Beste Baardmannen,

In de winter ga ik in het donker naar mijn werk en kom ik in het donker weer thuis. Niet dat ik nou zo vreselijk veel overuren maak maar gewoon omdat de dagen hier in het koude en barre Noorwegen zo kort zijn. Dat is toch even wennen en veel mensen schieten hier dan ook in de winterdepressie-stand. Ik zou er zelf ook bijna depressief van worden, maar ik krijg best leuk betaald dus ik klaag nergens over. Leuk gezegde, maar totaal niet waar want ik klaag eigenlijk overal over. Dus wat nu volgt is een ode aan alles wat kut is en waar ik het niet mee eens ben.