Waarde Baardbroeders,

Het is wellicht een beetje aan de late kant, maar ik wens jullie allemaal een gelukkig nieuwjaar. Ik hoop dat je de lotto wint, iedere dag geweldige seks hebt en dat jullie allemaal het lichaam van een Adonis krijgen zonder daar iets voor te hoeven doen. Eerlijk is eerlijk, als je de lotto wint komen die andere 2 er waarschijnlijk vanzelf achteraan daar vrouwen dan meestal hun standaard wijzigen als er ineens een grote som geld op de rekening staat. 

Met oudejaarsavond zo rond middernacht tellen de meeste mensen af, maar ik niet. Ik tel vooruit en als ik bij 10 ben weet ik dat ik al mijn vingers nog heb na het afsteken van een bescheiden portie vuurwerk. Ik zou normaal gesproken ook mijn baardharen tellen om zeker te weten dat ik mijn baard niet per ongeluk in de fik gestoken heb maar, laten we eerlijk zijn, na de portie alcohol die ik op zo’n avond verorber is tot 10 tellen al een hele klus. 

Waarde Baardmannen,

Het is tijd voor een stevig verhaal over kutfeestjes. Ik ben uitgenodigd voor een feestje bij het Stokstaartje en zijn Eega. Het lieve meisje is jarig en nodigt me niet alleen uit, maar plant haar feest ook op die ene nacht in de maand dat ik in Nederland ben zodat ik aanwezig kan zijn. Daar kan ik natuurlijk alleen maar waardering voor hebben, maar toch heb ik er deze keer serieus over zitten denken om de uitnodiging af te slaan. Dit heeft niets met haar te maken maar met het andere volk dat ze doorgaans uitnodigt. 

In de afgelopen jaren heb ik veel van dezelfde mensen gezien. Altijd is het wat… ze zijn met de auto dus kunnen niet drinken.

Waarde baardbroeders,

Schaderapport: iPhone X, rijbewijs, 7 bankpassen, OV-chipkaart, Flying Blue deelnemerskaart van de KLM en andere kleine rommel die het noemen niet waard is maar wel het idee geven dat de schade groter is dan de eerder gesommeerde lijst. Om het maar even samen te vatten: de beer is naar Hong Kong geweest. 

Hong Kong is nog een van de landen waar de zon echt in het oosten opkomt en ik ben daar dan ook merkwaardig genoeg terecht gekomen door met de noorderzon te vertrekken. De vlucht daarheen is al geen pretje, maar ik kan tenminste mijn vlucht nog wat plezieriger voor mezelf maken door de ellende van de mensen om mij heen te vergroten. Ik had namelijk wat baardolie op m’n bakkes gesmeerd van het huismerk van mijnbaard.nl.

Aan mijn trouwe lezers. 

De vakantie is weer voorbij en dat heb ik toch wel met een paar tranen moeten bekopen. In mijn onderbroek welteverstaan want ik ben bij een Noors bedrijf aan de slag gegaan en ik was als de dood dat mijn kennis van deze vreemde zangerige taal niet voldoende zou zijn om mij staande te houden. Niets bleek echter minder waar, want na 2 maanden gaat het me erg goed af, heb ik mijn plekje gevonden in het bedrijf en mijn kennis van de taal is fiks verbeterd. Als ik de mensen niet begrijp kijk ik ze schaapachtig aan zodat het nog een keer zeggen en ik vervolgens kan doen alsof ik het wel begrepen heb.

Weledelgeboren volk met beharing op het gezicht dat er niet afvalt bij een beetje noordoosten wind, 

De beer is op vakantie geweest en de bestemming was helaas niet voorzien van het  koude bovengenoemde briesje, iets wat ik hier in het bergachtige Noorwegen wel regelmatig om de oren krijg wat mij vervolgens de rilling koud over de rug doet lopen net zoals het aanzicht van iemand die met z’n dronken kop een fles whisky op de grond kapot laat kletteren. Ik weet niet wat mij het meeste pijn doet, een paar sneeuwballen door de kou, of een kapotte fles whisky daar beiden niet te vergelijken zijn vanwege een andere aard van de pijn. 

Beste Baardmannen,

Naar aanleiding van mijn vorige 3 blogs moet me even iets van het hart. Ik besef dat dit holenmens nogal banaal uit de hoek is gekomen en doorgaans, hoewel het Sébastien Chabal toch echt mijn rugbyidool is, houd ik het niveau wat hoger. Wat velen zich wellicht afgevraagd hebben is wat de mooie Noorse vrouw met de perfecte rondingen en 26 moedervlekken toch doet bij dit lomp en onbezonnen stuk neanderthaler met zijn te kort afgeknipte middelvingernagel en onbeholpen schoenmaat (48). Hoewel ik nog niet zeker ben dat ik daar in dit schrijven antwoord op ga geven lijkt het me wel een mooie voorzet om het niveau wat omhoog te tillen, wat de redactie van Game of Thrones in seizoen 8 duidelijk niet is gelukt. 

Beste Baardbroeders,

Ik hoop dat u zich verheugd heeft met het lezen van mijn eerdere blogs en dat u inmiddels reikhalzend uitkijkt naar de volgende in de serie, zoals ik altijd uitkijk naar het erotische weerzien met mijn verloofde als ik weer eens een week terug ben geweest naar het mooie Koninkrijk der Nederlanden om daar goedkope drank in te slaan. Mijn doel met het schrijven van dit blog is, naast het scherp houden van de geest, om u te laten schaterlachen tot de tranen u in de onderbroek schieten en u van plezier een natte scheet laat met een net iets te groot doppie vocht erbij.

Beste Baardbroeders,

Ik was afgelopen week eens aan het prakkiseren wat voor avonturen ik allemaal heb meegemaakt doordat ik een baard heb. Nadat ik een paar afleveringen van Pinky and the Brain gezien heb, want daar komt mijn kennis van het woord ‘prakkiseren’ vandaan (prakkiseer jij wat ik prakkiseer Pinky?) heb ik een lijst gemaakt en kwam ik erachter dat mijn levenskwaliteit enorm is toegenomen sinds de groei van de door mij zo gekoesterde gezichtsbeharing. Van een ex mocht ik nooit een baard laten staan, want dat prikt en kietelt, of zoals ze het zelf zei in het zo verwerpelijke Limburgse dialect: auwieje, da pietsjt! Op zulk een moment kon ik haar echt aankijken alsof ze van een totaal andere planeet kwam en met terugwerkend inzicht was dat wellicht ook zo. Het blijft toch apart volk hoor, die Limburgers, en hoewel ik me realiseer dat de rest van het glorierijke koninkrijk der Nederlanden dat waarschijnlijk ook van de agriculturele mensen in de mooie Brabantse provincie vind waar ik mijn eerste levenslicht zag conformeer ik me doorgaans aan de ongeschreven wet om als Brabander minderwaardig te denken over Limburgers. De mensen uit de Limburgse provincie zijn voor mij net zoals tweedehands batterijen in een anaalvibrator, soms zit er een goede tussen. Maar dit kan zo niet langer, het is tijd voor actie!